have fun everybody3

Lòng tự trọng


Anh dạy em:
- Này! Trong cuộc sống, em đừng bao giờ đánh mất lòng tự trọng. Nếu ai xúc phạm thì hãy bắt họ trả lại gấp đôi. Cũng giống như tao hồi xưa vậy, có lần đã đi bộ 10 km để đấm vào mặt 1 người đã có những lời lẽ xúc phạm đến tao.
- Và khi trở về nhà, anh cũng đi bộ chứ ạ? - Đứa em hỏi.
- Không! Lúc về nhà, tao đi bằng xe cứu thưong






Vợ con!


Hai vợ chồng cãi lộn. Chồng tức quá bảo vợ:
- Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả?
Vợ:
- Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi!
Thằng con hóng hớt nói chen vào:
- Mẹ nói đúng đấy bố ạ!
Bố nổi sung:
- Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả?
Con:
- Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh!








ĐƯỜNG TĂNG THỜI @


Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai.
Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy?
Đường Tăng: sặc…
Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì…
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???
=) )
Phần 2:
Đoạn kết của tây du kí:
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ?
Đường Tăng: sặc..
Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16×9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
Đường Tăng lẩm bẩm, “mị kíp….biết thế ở nhà search google download cho nhanh”


Săn được ‘quái thú’


Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.

Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia giọng đầy tự hào:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to… to khủng khiếp… Tao cũng… cũng rình trước cửa hang…

- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn.

- … Kh… không… ng… nguyên con tàu hoả tr… trong hang chạy ra…




Nghệ thuật quảng cáo


Trong nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”.

Ngôi thứ hai ghi:

- “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Còn ngôi mộ thứ ba mang dòng chữ:

- “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.